Martesa nuk është ajo që ishte më parë. Pothuajse gjysma e të gjithë martesave përfundojnë në divorc. Për të shmangur atë rezultat, shumë çifte vendosin të bashkëjetojnë për një vit ose më shumë për të testuar përputhshmërinë e tyre për martesë. E megjithatë, këta çifte kanë po aq gjasa të divorcohen sa ata që nuk bashkëjetuan së pari.
Në të njëjtën kohë, martesa mbetet ideale për shumë njerëz dhe rreth 90 përqind e të rriturve të martohen në një moment të jetës së tyre. A jemi pra ne të dënuar nga nxitjet biologjike dhe presionet shoqërore për të hyrë në marrëdhënie të angazhuara që do të na bëjnë të pakënaqur?
Psikologët e Universitetit të Kalifornisë, Los Angeles, Benjamin Karney dhe Thomas Bradbury dyshuan se është kështu, duke argumentuar se martesa mbetet një mënyrë jetese e kënaqshme për shumicën dërrmuese të çifteve. Në një artikull të fundit që ata botuan në Gazetën e Martesës dhe Familjes, ata rishikuan kërkimet që sfidojnë tre supozime të zakonshme për natyrën e martesës.
Besimi i rremë 1: Kënaqësia martesore në mënyrë të pashmangshme bie me kalimin e kohës
Një nga gjetjet më të qëndrueshme në shkencën e marrëdhënieve ka qenë rënia e pashmangshme e kënaqësisë martesore me kalimin e viteve. Ky “fakt” paraqitet edhe në tekstet hyrëse të psikologjisë. Më e mira për të cilën mund të shpresojmë është të vendosemi në një jetë të rehatshme nëse jo emocionuese së bashku, por shumë çifte as nuk do ta arrijnë atë.
Ky zbulim vjen nga studimet gjatësore në të cilat kënaqësia e marrëdhënieve të çifteve matet shumë herë gjatë disa viteve. Kur studiuesit llogaritnin një mesatare çdo herë, ata morën një pjerrësi në rënie të kënaqësisë në marrëdhënie gjatë gjithë studimit.
Sidoqoftë, një analizë më e rafinuar e të dhënave e sfidon këtë supozim. Nëse krahasojmë trajektoret e çifteve që fillojnë martesat e tyre në një nivel relativisht të lartë kënaqësie me ata, niveli fillestar i të cilëve është relativisht i ulët, ne shohim një pamje të ndryshme. Ata që fillojnë lart kanë tendencë të mbeten të larta me kalimin e viteve, ndërsa ata që krijojnë të ulët kanë tendencë të bien shpejt, duke ulur mesataren për të gjithë.
Por atëherë, si ta shpjegojmë shkallën e lartë të divorcit? Sigurisht, çiftet e palumtur janë në rrezik të shtuar për divorc, por edhe çiftet e lumtura mund të përfundojnë duke u divorcuar. Kjo sugjeron që një ngjarje e papritur e madhe, siç është tradhtia, mund të trondisë themelin e asaj që kishte qenë një martesë e kënaqshme.
Besimi i rremë 2: Komunikimi i dobët shkakton shqetësim në martesë
Është një besim i përgjithshëm midis studiuesve dhe praktikuesve se stilet negative të komunikimit janë rrënja e shumë martesave të pakënaqura. Kështu, një qëllim i përbashkët i terapisë martesore është të mësojë çiftet në mënyrat më efektive të komunikimit. Në përcaktimin e asaj që nënkuptojmë me modelet negative të komunikimit, shumica e psikologëve mbështeten në “katër kuajt e apokalipsit” të shkencëtarit të marrëdhënieve John Gottman: kritika, përbuzja, mbrojtja dhe kundërshtimi.
Gjetjet e fundit të hulumtimit e sfiduan këtë supozim. Së pari, stilet negative të komunikimit jo gjithmonë çojnë në probleme martesore. Ndonjëherë, problemet martesore vijnë së pari dhe komunikimi i dobët rezulton nga përpjekjet e frustruara për të zgjidhur problemin.
Herë të tjera, modelet negative të komunikimit mund të sjellin dobi në çiftet në planin afatgjatë, edhe pse shoqërohet me nivele të larta shqetësimi në një afat të shkurtër. Kjo është veçanërisht e vërtetë për çiftet që kanë të bëjnë me probleme të rënda si abuzimi me substancat. Në raste të tilla, “katër kalorësit” mund të jetë mënyra e vetme për të komunikuar ashpërsinë e çështjes tek partneri ofendues.
Besimi i rremë 2 bazohet gjithashtu në supozimin se njerëzit mund të ndryshojnë stilin e tyre të komunikimit. Ndërsa ka shumë dëshmi që çiftet mund të mësojnë të përdorin stile pozitive të komunikimit gjatë periudhës së terapisë, studimet pasuese tregojnë se shumica e çifteve kthehen në zakonet e tyre të vjetra brenda muajve ose viteve pas përfundimit të terapisë. Një gjetje e qëndrueshme, megjithatë, është se zvogëlimi i negativitetit është përgjithësisht më efektiv në afat të gjatë sesa rritja e pozitivitetit.
Besimi i rremë 3: Gjetjet nga çiftet e pasura zbatohen për të gjitha marrëdhëniet
Gjatë gjysmëshekullit të fundit, marrëdhëniet janë studiuar shkencërisht dhe pothuajse të gjithë pjesëmarrësit në kërkim kanë qenë çifte të bardhë, të arsimuar mirë, të klasës së mesme, heteroseksuale. Ne tani dimë shumë për dinamikën e marrëdhënieve të tilla dhe si të ndihmojmë çifte të tillë në ankth. Sidoqoftë, duhet të jemi të kujdesshëm duke supozuar se ajo që kemi mësuar nga këta çifte mund të zbatohet për çiftet minoritarë ose me të ardhura të ulëta.
Si një rast i tillë, Karney dhe Bradbury iu referuan Iniciativës për Forcimin e Martesave të Shëndetshme, një program i financuar nga qeveria e SHBA për t’u ofruar çifteve me të ardhura të ulëta trajnimin e aftësive komunikuese. Pavarësisht kostos së konsiderueshme të programit, çiftet e trajnuara nuk treguan përmirësime afatgjata në martesën e tyre në krahasim me ata që nuk morën trajnim. Në vend të kësaj, përmirësimi i aftësive bashkëpunuese për zgjidhjen e problemeve u tregua më efektiv, pavarësisht nga stili i komunikimit.
Ndërsa nevojiten më shumë kërkime mbi dinamikën e martesave të pakicave racore dhe seksuale, statusi socio-ekonomik (SES) ka ndikuar dukshëm në rezultatet e marrëdhënieve. Për shembull, fatura e papritur e një mjeku ose riparimi i makinës mund të jetë një goditje e pakëndshme financiare për një familje të klasës së mesme. Sidoqoftë, mund të parashikojë shkatërrim financiar, për çiftet me të ardhura të ulëta. Familjet me SES të ulët përjetojnë gjithnjë e më shumë strese të jashtme të rëndësishme në jetën e tyre sesa çiftet më të pasura, të cilët mund të mbledhin mjetet e duhura për t’u marrë me to.
Me fjalë të tjera, aftësitë e mira komunikuese nuk nënkuptojnë asgjë nëse nuk ka ushqim në tryezë ose çati mbi kokën tuaj. Atëherë çiftet me të ardhura të ulëta nuk kanë nevojë për terapi, por mjete për të kapërcyer varfërinë.
Për ta përmbledhur, sjelljet nuk “flasin vetë”. Kjo do të thotë, ju nuk mund të parashikoni rezultatin e një stili të veçantë ndërveprimi pa e kuptuar më parë kontekstin në të cilin zhvillohet. Disa çifte me stile komunikimi “negative” duken mjaft të lumtur në martesat e tyre, ndërsa të tjerët maskojnë mjerimin e tyre me një fasadë të një bisede të këndshme. Pastaj, qëllimi i terapistit është të ndihmojë çiftin të gjejë një mënyrë ndërveprimi që funksionon për ta.
Burimi: Psychology Today
