Zemërimi është një emocion i rëndësishëm, shpesh i keqkuptuar. Kohët e fundit psikologia Lisa Firestone ka shkruar se pse ne të gjithë mund të mësojmë të jemi më pranues dhe kurioz për zemërimin tonë sesa ta gjykojmë apo shtypim atë. Varrosja e zemërimit tonë mund të na largojë nga forma dhe të na bëjë të vuajmë si mendërisht ashtu edhe fizikisht. Nga ana tjetër, të sulmojmë dhe të lëmë zemërimin tonë të përhapet kudo, nuk është saktësisht një alternativë ideale.
Kuptimi dhe lëvizja përmes zemërimit tonë është diçka që mund të marrë kohë, durim dhe introspeksion. Por çfarë mund të bëjmë në ato raste të menjëhershme kur ndihemi të nxitur? Si mund ta qetësojmë veten pa e harruar atë që ndiejmë? Këtu janë tre këshilla për të përballuar momentet e nxehta të zhgënjimit, bezdisjes ose zemërimit të drejtpërdrejtë.
- Bëni një pushim.
Ndërsa reagimet tona emocionale të menjëhershme, më intensive janë shpesh përtej kontrollit tonë, veprimet tona fizike janë gjithmonë në fuqinë tonë. Ne i bëjmë vetes një shërbim të madh thjesht duke vendosur kohë dhe hapësirë midis reagimit tonë të menjëhershëm të zemërimit dhe çfarëdo veprimi që ndërmarrim.
Nëse e vërejmë se ndihemi vërtet të trazuar në një ndërveprim, gjëja e parë që duhet të bëjmë është të marrim frymë. Merrni frymë thellë dhe numëroni deri në 10. Kur është e mundur, tregojini personit tjetër që ju nevojitet një minutë. Dilni jashtë. Bëni një shëtitje. Në thelb, çdo gjë që ju ndihmon për të qetësuar sistemin tuaj nervor ia vlen.
Natyrisht, e gjithë kjo mund të tingëllojë shumë më e lehtë të thuhet sesa të bëhet. Megjithatë, gjetja e vetëm pesë minutave për të kthyer vëmendjen tonë nga brenda, duke u fokusuar tek vetja dhe gjendja jonë emocionale, është shpesh hapi i parë më i shëndetshëm për të përpunuar zemërimin tonë. Na lejon të pastrojmë kokën, të kuptojmë se pse jemi të inatosur dhe të vendosim se si duam të përgjigjemi.
Qëllimi i bërjes së një pushimi nuk është të mendojmë për detaje specifike të asaj që ka ndodhur dhe të shqetësojmë veten. Në vend të kësaj, ne duhet të praktikojmë mirëdashjen ndaj vetes duke i dhënë vetes atë që na nevojitet për t’u qetësuar dhe për t’u lidhur me atë që jemi. Më pas mund ta vlerësojmë situatën nga një hapësirë më e hapur, më pak reaktive.
- Emërtojeni për ta zbutur.
Kjo mund të duket shumë e thjeshtë për të qenë e dobishme, por akti i vogël i pranimit kur shfaqet zemërimi ynë mund të na ndihmojë ta kapërcejmë atë në një mënyrë të madhe. Ideja nuk është të zhytemi në arsyet pse jemi të zemëruar, por thjesht të vëmë re dhe të emërtojmë çfarëdo që ndjejmë.
Neurobiologu ndërpersonal Dr. Daniel Siegel rekomandon ushtrimin “emërtojeni për ta zbutur” si një mjet për të kuptuar emocionet tona dhe për të gjetur ekuilibrin. Ideja është të përshkruajmë gjendjen tonë të brendshme pa ndjerë nevojën për ta racionalizuar ose shpjeguar atë. Procesi promovon atë që Siegel e quan “integrim” duke forcuar aftësitë gjuhësore të trurit tonë dhe duke i lidhur ato me emocionet spontane, të papërpunuara në zonën limbike të trurit tonë.
Përveç qetësimit të trurit tonë, emërtimi i një ndjenje na ndihmon të na japë hapësirën që na nevojitet për t’u ulur dhe për të qenë kurioz, në vend që të rrëmbehemi nga një valë emocionesh. Aftësia jonë për të identifikuar reagimet tona na lejon të jemi të sinqertë dhe të vetëdijshëm, duke bërë gjithashtu një zgjedhje më të vetëdijshme se si duam të reagojmë.
- Njihni shkaktarët tuaj.
Ne të gjithë kemi disa gjëra që na largojnë; ndoshta është një lloj kritike specifike, një ton qëndrimi patronizues ndaj të tjerëve ose një ndjenjë e të qenit të shpërfillur ose të neglizhuar. Nëse vërtet nxehemi ose vërshojmë me emocione, mund të jetë një shenjë se diçka më e vjetër dhe më e thellë po përdoret.
Sigurisht, ne mund të mos e kuptojmë saktësisht se çfarë po ndodh pikërisht në momentin e tanishëm. Mund të mos e kuptojmë se gjuha nënçmuese e shefit tonë po gërmon në një llogore poshtërimi që e ndjenim kur ishim fëmijë të turpshëm. Ne mund të mos e kuptojmë se zemërimi i fëmijës sonë po shkakton të njëjtën pafuqi që ndjenim kur ishim të rinj dhe me dhimbje.
Kur ndihemi të nxitur, nuk kemi nevojë të identifikojmë menjëherë ngjarjen e saktë nga historia jonë personale që mund të trazohet. Ajo që ne mund të bëjmë, megjithatë, është të pranojmë se intensiteti ose shkalla e zemërimit tonë mund të përkeqësohet nga e kaluara jonë. Duke marrë një qasje kurioze në këto momente, ne mund të shkruajmë ose të mbajmë shënim atë që mendojmë se mund të na ketë nxitur. Ishte diçka specifike që tha dikush? Një mënyrë që ne na shikonin? Një ton?
Çfarë fjalësh mund të lidhim me ngjarjen e zemërimit? Në librin e saj Hold Me Tight, terapistja Dr. Sue Johnson parashtron një listë termash që përshkruajnë emocionet më të thella që zgjohen tek ne kur ndihemi të ngacmuar. Shumë njerëz mendojnë se disa fjalë ndjesi rezonojnë me ta shumë më tepër se të tjerët. Kjo mund t’i ndihmojë ata të identifikojnë ndjenjat primare që janë në themel të reagimeve të tyre të tepërta.
Ndërsa bëjmë një përpjekje të vetëdijshme për të kuptuar shkaktarët tanë, ne bëhemi më të mirë në vërejtjen kur dhe pse ato shfaqen. Për shembull, mund të vërejmë se ndihemi veçanërisht të provokuar sa herë që partneri ynë na shqetëson për të kryer një detyrë praktike. Në fillim, kjo mund të duket si një reagim racional ndaj një sjelljeje të bezdisshme. Megjithatë, pse kjo sjellje specifike na shqetëson më shumë se të tjerët? A ka ndonjë kuptim që ne i japim asaj? Për shembull, ne mund të kemi mendime të tilla si: “Ajo mendon se unë jam një idiot. Pse më kujton gjatë gjithë kohës që të nxjerr plehrat sikur jam fëmijë?” ose “Ai nuk më jep kurrë qetësi për një moment. Pse është kaq ndërhyrës?”
Këto lloj mendimesh dhe ndjenjat tona të zemërimit rreth tyre mund të jenë të dhëna për disa shkaktarë që kemi brenda nesh që dalin shpejt në sipërfaqe. Ndoshta kishim një prind që ishte dominues, ndërhyrës ose kritik, dhe si rezultat, ne jemi tepër të ndjeshëm ndaj udhëzimeve. Cilado qoftë arsyeja, njohja e faktit se ne po nxitemi në një nivel më të thellë mund të na ndihmojë të heqim të kaluarën nga e tashmja.
Natyrisht, ne të gjithë do të përjetojmë ngjarje që na zemërojnë shumë herë në jetën tonë, por ne ende mund të kuptojmë ato reagime që janë ngritur nga e kaluara jonë. Kjo mund të na ndihmojë të kuptojmë përvojën tonë dhe të kemi më shumë fuqi mbi reagimet tona. Për shembull, në rast se shkaktohet nga bezdisja e një partneri, ne mund t’i kërkojmë drejtpërdrejt të përpiqen të na besojnë më shumë. Ne madje mund të tregojmë arsyen që na shkakton shqetësim kur dëgjojmë përkujtuesit e tyre të përsëritur.
Qëllimi i të tre këtyre praktikave është t’i japim vetes kohën dhe hapësirën që na nevojitet për të përpunuar dhe kuptuar zemërimin tonë pa u bërë viktimë e tij. Duke marrë një qasje të ndërgjegjshme, të dhembshur dhe kurioze ndaj reagimeve tona emocionale, ne e njohim veten në një nivel më të thellë. Ne marrim të dhëna për të kaluarën tonë, mjete për të na përqendruar në të tashmen dhe teknika më të mira për të trajtuar zemërimin tonë gjatë gjithë jetës sonë kurdo dhe kudo që mund të shfaqet.
Burimi: Psychology Today
